In het studentenleven zijn de mogelijkheden niet te overzien. Waar kun je het beste wildkamperen, wat is het hipste kapsel en hoe scoor je het snelst een bedpartner? In De Graadmeter onderzoekt ANS de opties. Deze keer: Linkse hobby’s
Tekst: Bas van Woerkum
Foto’s: Redactie
Dit artikel verscheen eerder in het zesde nummer van ANS
Wat: Demonstreren met linkse leuzen
Benodigdheden: Hout, stift en onvrede
Voldoening: De wereld verbeterd
Graadmeter: 5/5
De wereld gaat naar de klote en je bent boos. Een demonstratie moet eigenlijk twee dagen van tevoren bij de gemeente worden gemeld, maar als rasechte activist ga je keihard tegen het systeem in. Met een houten bord, waarop je met zwarte viltstift een catchy linkse leus zoals ‘meer bomen’ of ‘meer cultuur’ knalt, spurt je naar het stadhuis om te laten zien waar je voor staat. De meeste voorbijgangers reageren positief op de demonstratie en dat geeft energie om door te gaan. ‘Blijven zeuren tot je verschil maakt’, roept een oude vrouw. ‘Als de overheid stopt met geld geven, gaan we naar de klote’, schreeuwt een geëmotioneerde man. Door pijnlijke uitingen als ‘demonstreren heeft tegenwoordig geen zin meer’ en ‘we hebben hier geen echte cultuur’ voelt de bezigheid een moment onzinnig. De sympathisanten zijn echter ruim in de meerderheid, waardoor het testpanel na afloop tevreden ecologisch verantwoorde frappuchino gaat drinken bij een hippe start-up.
Wat: Waalstrand opruimen
Benodigdheden: Zak en veel vuil
Voldoening: Stik erin, Waalstrand
Graadmeter: 1/5
De plastic troep waarmee oceanen zijn vervuild, spoelt wereldwijd aan op stranden en ons geliefde Waalstrandje is geen uitzondering. Vogels en zeedieren stikken door dit plastic, maar de rechtse kwallen zullen de rotzooi die ze veroorzaakt hebben nooit opruimen. Het cliché luidt dat een betere wereld bij jezelf begint, dus met een lullig tasje begin je al het afval dat je tegenkomt te verzamelen. Veel vuil ligt er niet op deze zonnige lentedag, maar in een linkse stad als Nijmegen kunnen zo twintig anderen je voor zijn geweest. Een prikker is hoe dan ook aan te raden, zodat je niet telkens hoeft te bukken. Ondanks een vastberaden instelling begint deze hobby snel te vervelen en terugkijkend naar het stuk strand dat je hebt opgeruimd, voel je weinig trots over je bijdrage. Uit frustratie over deze verspilde tijd, flikker je op weg naar huis de plastic tas met vuil maar in de Waal.
Wat: Een trui breien voor een boom
Benodigdheden: Naald, draad en skills
Voldoening: Uitgebreid ontspannen
Graadmeter: 3/5
Bomen zijn je beste vrienden en omdat breien weer helemaal hip is, wil je er een bedanken met een trui. In deze moderne tijd kun je voor uitleg je oma vervangen door een YouTube-instructievideo. Slurpend aan een kop kruidenthee, heb je goede hoop dat er binnen een paar uur een mooi breisel op tafel ligt. In werkelijkheid heb je dan slechts verkrampte handen. Je raakt bovendien keer op keer de draad kwijt en daardoor is een fatsoenlijk opzetje ver te zoeken. Zonder enige ervaring is het breien frustrerend, omdat je zelfs aan het langzaamste filmpje geen touw vast kunt knopen. Naarmate je vaker gaat breien en er daadwerkelijk een lapje stof tussen de naalden ontstaat, wordt de hobby een stuk leuker. Tegen de tijd dat je ervaren bent, kan het zelfs ontspannend zijn. Van de boom hoef je geen bedankje te verwachten, maar dat kan ook komen doordat de trui niet past.
Wat: Communistisch manifest lezen
Benodigdheden: Het Communistisch Manifest
Voldoening: Achterhaald gelul
Graadmeter: 2/5
Vol vreugde machines stuk slaan en fabrieken in brand steken; Karl Marx en Friedrich Engels lustten er wel pap van toen ze het Communistisch Manifest schreven. Je voelt de woede van de linkse rakkers bij het lezen van het felle betoog en je vuisten beginnen te jeuken. ‘Proletariërs hebben niets te verliezen dan hun ketenen’, schreeuwen de communisten vol passie van de daken. Omdat je eigen leven echter wel lekker gaat, vergeet je die intense haat zodra je het boek dichtslaat. De verschillen tussen rijke, niet werkende klootzakken en arme, in fabrieken zwoegende paupers, zijn in het huidige Nederland daarnaast lang niet zo groot als in de tijd van Marx Ook ‘de uitbuiting van het ene deel der bevolking door het andere’, valt tegenwoordig wel mee. Dit is een interessant boek voor als je graag intellectuele, politieke discussies voert, maar het gevoel iedere bestaande orde gewelddadig omver te werpen en proletariërs uit alle landen te verenigen, blijft uit.
Wat: Vegan Challenge
Benodigdheden: Geen dieren
Voldoening: Zin in cheeseburgers
Graadmeter: 2/5
Zeven dagen veganistisch eten om dierenleed te verminderen; met dat vredelievende idee begin je aan de week. Tijd om aan dieren te denken is er echter nauwelijks, want het lezen van productetiketten neemt meer tijd in beslag dan je lief is. Met een slechte voorbereiding sta je elke dag minstens een halfuur langer in de supermarkt, omdat bijna ieder product melk of een E-nummer met dierlijke producten erin bevat. Dat ook veel soorten koekjes verboden zijn, heb je vaak te laat door. Toch blijft er genoeg te snaaien over: je geliefde boterham pindakaas is toegestaan en ’s avonds kun je, in plaats van een blaadje sla, een veganistische curry of pasta klaarmaken. De uitdaging is leuk om te kijken of je deze haalt, maar aan het einde van de week snak je enkel naar kaas en vlees – en de combinatie van die twee. Wil je het langer dan een week volhouden, dan heb je keiharde principes nodig.
Vind je dit allemaal maar niks? Misschien zijn rechtse hobby’s meer iets voor jou. Ook deze testte ANS